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2016-05-06 16:23 Humor

Así será United States of Argentina con Donald Trump como presidente

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En esta columna de humor develamos los cambios que impondrá Trump en Argentina, debido a que si pierde con Hillary Clinton, asumiría como jefe de estado en United States of Argentina. ¡canejo!

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En United States  of Argentina, Justin Bieber sería sodomizado por los Wachiturros (esto contaría con el visto bueno de ambos países). Chuck Norris le pediría consejos a Baby Etchecopar para hacer una película de acción como la gente, Vicky Xipolitakis haría su último curso de vuelo probando puntería en Puerto Madero.

En materia militar, el general Alais estaría cerquita, muy cerquita de llegar con refuerzos para ayudar a los marines en Vietnam.

El monte Rushmore tendría las cuatro caras de los héroes de la independencia norteamericana y una más antigua de la Chiqui Legrand.

Larguirucho le daría murra a Goofy por infradotado. Mickey sería reemplazado por Nelson el Hombre Rata.

Aquaman expandiría sus dominios al Litoral, el Gran Buenos Aires y otras zonas inundables de la Argentina. Superman tendría su Fortaleza de la Soledad en Arequito (cuack).

En “The Walking Dead” los zombis hablarán, y dirán “eh, amigo” y “rescatate gato”, antes de morfarse tu cerebro y punguearte el celu. (cualquier comparación con la realidad de hoy no es pura casualidad)

Mulder y Scully pedirían a los gritos ser abducidos por extraterrestres.

“Cars” sería un violentísimo alegato de la pelea entre Ubers y tacheros. Frozen sería adaptado en versión futbolera, el muñeco Olaf sería reemplazado por el muñeco Gallardo y como Elsa, la Reina de Hielo, estaría ni más ni menos, que Riquelme el Feliz.. Las tres películas “El Padrino” de Coppola, tendrían jarrones donde Tony Montana ocultaría su mercancía con el visto bueno de Don Corleone devenido presidente de la AFA.

Si los Rolling Stones fueran de nuestro país, Mick Jagger sería cualquier cosa, menos rolinga.

Si Benjamín Franklin hubiera descubierto la electricidad en Argentina, ya en el barrilete, habría tenido dos monos colgados del carretel para sacarle la luz.

En Hollywood se ahorrarían millonadas en películas de cine catástrofe. Con proyectar documentales y noticieros argentinos sería más que suficiente.

Charly García sufriría un atentado a la salida del Faena Hotel, Mark David Chapman le dispararía un gomerazo en la cara y quedaría tuerto. María Kodama se haría cargo de difundir su obra.

Donald sería un surfista de culto equiparable a Brian Wilson. Bruce Springsteen acusaría a Miguel Mateos de plagiarlo y Gilda sería la nueva Janis Joplin.

Pero a no preocuparse, si Estados Unidos fuera como Argentina y aplicaran las políticas que Estados Unidos recomienda para Argentina, el gobierno no duraría ni una semana. ¡D10s bendiga América!

Por Martin Troncoso, Escritor- Humorista y Crítico de cine

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